爆笑冷笑话

孙爽

1。 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
　　2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了， 富豪问他是为什么？ 佣人答到：“偶今天带了手纸。。。”
　　3。一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”哪儿有这样的规定？“”减价商品就是这样。“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来。
　　才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。”给我两盒猫食。“”我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了世界最搞笑的笑话猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。”您买些什么？“”你把手伸进去就知道。“售货员把手伸了进去：”是什么呀，粘乎乎的。“”我想买两卷儿手纸。
　　4.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　　5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他。
　　这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生。
　　真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满钱枫经典冷笑话满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云，一会儿一半下肚了。
　　突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他,说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
　　6。这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐.老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前最经典的笑话文章面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　　7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机，不停呕吐。一袋吐满。
　　老大只好去取袋子，等他回来时。
　　发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：”我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。“如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手。
　　那我要出绝招了
　　8。必杀技有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：”输的人要喝一口那里边的东西。“不幸,老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。
　　这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂。
　　咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说”你太了不起了，居然能连喝十五大口！“老二摇摇头，”不是我想喝英语冷笑话，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。。。。。。
　　9、我从来不吃鸭舌头。
　　从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊。
　　我要吃炒鸡蛋。。。
　　10、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸。
　　我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠。
　　耽误我工作，吓死你们！！
　　11、一人重病。
　　医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：“妈呀。
　　睡过头了，忘给他做紧急救治。”
　　护士醒：“妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。” 家属也醒：“妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？”只听冥冥中一阴测测声音道：“妈呀，睡过头了，忘了勾魂！”
　　12、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生小白兔的笑话征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　13、电台考官问考生：“为什么想当播音员？” 考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
　　14、医学院学生来实习，主任领着他们来到病房。
　　说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”
　　学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
　　当主任正准备领着学生离开时。
　　那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任。
　　救救我啊，我还不想死！”
　　15、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”
　　老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
　　16、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。
　　你低头不语，我却爱情幽默笑话短信难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
　　17、20年前爸爸抱着你等车。
　　人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
　　一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　18、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子
　　不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血啊（……）
　　19、耐心排队:厂主对被开除的工人说：“听说。
　　你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
　　工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
　　20、小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。 斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包。
　　否则杀了你。”
　　斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身。
　　很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸。
　　你忘记带钱包！”