额。。。无聊了 发发报纸上的笑话吧 文字版的。。。。

特_灵药

额。。。无聊了 没意思了 。。发发报纸上的笑话吧。。。
已改文字版的。。。


坐飞机的曹操摔不死
1、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问,你们回答．谁答不上来就没有降落伞。”三人同意，问刘备：“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权：  “有几个月亮？”“一个。”问曹操：  “有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。
2、曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：  “武王伐纣最关键的战役是什么？”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人？”“四五万。”问曹操：“死的人都叫什么？”“……”曹操再次被扔出去。
3、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧！曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了？”
4、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意，飞
机坠毁！
5、曹操又没有摔死，四人继续同行，又遇飞机故障，孔明首问刘备：“树上七（骑）个猴，地下一个猴，一共几个猴？”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：“如果是
七个共是八个猴．如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包，双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下。此时机械师从舱底爬出说道：“故障已排除。你们谁看见我的工具包了？……”

小孩子逗得你哈哈笑
1、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜
我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
2、客人要走了，他对主人的儿子说：  “你愿不愿意把我送到汽车站呀？”儿子说，  “不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
3、老师：你来说说你的理想是什么吗？小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些？小学生：吃得更好，穿得更好。
4、两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”
5、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。


简短精焊的冷幽默
1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大
便啊。”
2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中’一青年在老头的旁边，闻到
异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊。”老头硕：“因为它听了脏话。”
3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
4、丈夫多年一直六点钟起床，为的是和狗散步．一天，狗死了。丈夫躺在床上
悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我一块儿去散步吗？”
5、北京暴雨让我们明白的道理：
1．世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布：
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字:积水潭；
3.南水北调还是很有效果的；
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。

   1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：  “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
   2、有个人笫一次存集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：  “我也是。”
   3、父亲对女儿的男友严厉地说：  “你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：  “您是说可以做其它的事儿了吗？”
   4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：  “妈，你好！’’
   5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说 ，你保护现场我去叫警察！
   6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯：’’乙：  “什么？不是你在开车吗？”
    7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：  “我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
    8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
    9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
  1 0、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩
吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
    11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：  “给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：  “你的钱不够啊！”农民不解：  “外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：  “哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
    12、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发
生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红白相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
    13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：  “当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：  “当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。  ”那位先生很不服气：  “我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小
点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？他不干活，长官
    1 5、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
    16、一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：“你爸爸在找什么呢？”小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶”妈妈不解~小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找．”
    1 7、老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什
么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
    18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先
等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
    19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
    2()、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎
么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
    21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
    有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
    “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大嘁一声：  “老师，你漏点了！’’年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
    22、百般摇不醒~
    老师说了一句““今天的课就上到这里……”
    醒了~
    23、猪找上帝要求投胎做人。帝问日：耕种？答太苦。日：做工？答太累。日：耍猴？答太难。帝问何求？  答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！