笑一笑

keien

距离产生美！美个jb，美了别人...


人间事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。


哥哥家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，叔叔不乖，打死叔叔。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死叔叔，打个半死就好了。。。这熊孩子！！


一网友发问：想勾搭一个姑娘很久了．今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声，“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位，这姑娘到底是答应我了吗？


在公车上临下车前听到两个小朋友在讨论 世界上最蠢的单相思是我爱祖国…瞬间石化！！


如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个傻B！”


“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。



传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣……


多希望有一天我们可以变回陌生 然后还能和你再重新认识一遍 你看我怎么玩死你


和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。


一交警在开罚单，一男子叼着烟走过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：我说你他妈有种就拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖走时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲就走了……


小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具. 小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有! 女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！！


几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男：买。女：还有那个楼盘又放盘了，六万一平。男：买。女：我好爱你。男：我也好爱你。旁边的男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这谁的手机？.....


如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！


一男子向美女质问道：你难道不愿意嫁给我了？ 美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！ 男子提醒道：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的， 美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋 ， 男子冷笑起来地反问道…… 那、你知道是谁弄翻的那条船吗？


今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。 领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。我真不是故意的...


一青年闯了红灯，交警严肃地走上前，说：罚款5元！青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？青年回答：火葬场。。。！


宿舍旁边是女生宿舍。前天晚上半夜12点，对面宿舍一姑娘在阳台打电话。 貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们被吵醒了，姑娘哭了很久…这货忍不住，冲到阳台吼道：“半夜三更，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了…结果成了


一男人在阳台脱光玩日光浴，女邻居电话报警，男人以暴露狂被抓；不日，男人见女邻居一丝不挂在阳台日光浴，男人打电话报警，结果以偷窥狂再次被抓...


某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”


小明在外地當兵時，女朋友將要和別人結婚了，希望小明能將她的照片寄還給她．小明悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友． 他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我．


昨天在公园捡到一部iPhone4S。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了。。。。


男子喝多了，搂住女子问，要什么名牌包随便挑，说罢将手摸向女子的大腿。女子推开。男子又把手放上去，包不喜欢车总成了吧？手开始往里滑动。女子急忙推开他。男子一把紧紧地将她抱住挺倔呀，想当干部吧，哪个部门？你说，我安排！女子挣脱不了，哀求道，爸，别把职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢！


累么？累就对了 舒服是留给死人的。。。


加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别 闹了。但那双手仍没松开；他亲了她头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉盛满了汤的保温瓶...


不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但是在感情界，却是最让人想死的温度。


当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，当幸福来敲肛门，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战!


和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，问她：”你朋友还有姓备的人啊？“MM很紧张“抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了。。。


每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。


现在你骂我 是因为你还不了解我 等你以后了解了我........你一定会动手打我的


有些人叫着宝贝其实并不喜欢 有些人骂着傻比却是深爱着


聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。次奥，瞬间胃里有无数只草泥马在奔腾....


总有那么一天 会有一个人走进你的生活 让你明白....为什么你和其他人都没有结果。


一村书记向儿子炫耀：村里的女人只要把内裤拿来我一闻就知道是谁的，儿子试了几次都很灵验，一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次拿给父亲闻，老书记闻不出，心里暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊，牛B啊！儿子闻言晕倒.....


上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。


QQ聊天中，女神：我要睡了！我：做个好梦，梦见我！女神：你这话说的，真矛盾……


人的感叹vs男人的感慨：女人-----二十岁的时候没贼心也没贼胆，三十岁的时候有贼心没贼胆，四十岁的时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。男人-----女人八岁你要编故事哄她睡，十八岁你要编故事骗她和你睡，二十八岁不用编故事就和你睡，三十八岁她会编故事骗你和她睡，四十八岁你要编故事不和她睡


佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼！”。。。


谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获。捐款就像发情，一想起来马上就要。奖金就像阴毛， 掉的要比长的多。开会就像乱lun，搞不清谁该搞谁。兄弟像安全 套，捅多大的娄子都帮你兜着。看此微博不转发的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！


高中时同座一姑娘，和我玩的很开。。某日课间大家都在养神，那女在弄自己的胸。。我一直在看，耳后她问我，是不是想摸。。我惊讶！然后点头。她说给你摸摸。我轻声问，真的！她说恩。。然后就伸向她罪恶的胸。。就在快摸到时。她大喊。“非礼呀！！非礼啦！”我。。。


女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三


为证明蜘蛛的听觉在脚上，一专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。


都说女人生气时不要跟她讲理，应该把她按住强吻！实践过后才发现，微博里都是骗人的，她不仅没消气，还会咬人。。。。


以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！！！


一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币


一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM,太煎熬了,不过也习惯了,天亮了就好了……


前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。。（


到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。。。。